现在出现了一段从未发

[nurnobi90]

在我的人生时间轴上，生过的三个月空白期。这段时间再也无法被回忆或追忆。从2018年2月21日到2018年5月26日，这段时间在我的人生故事中已不复存在。因为这段时间，是我在跳入泳池救下溺水儿子后失去的。让我来解释一下，他反过来又如何拯救了我，让我免于沉溺于社交媒体成瘾。

上个阵亡将士纪念日周末，我和妻子、儿子去拜访了几个大学朋友。奎因就像过去三年里每年一样，喜欢上了游泳池——嗯，就像鱼儿喜欢水一样——而且每次都变得更勇敢一些。

这天，泳池里挤满了从四岁（奎因的年龄）到十七岁的孩子，偶尔还能看到一些四十多岁的家长。我刚从泳池出来，洗完澡，穿好衣服，回到泳池边，就看到奎因正摇摇晃晃地抓着一张充气椅。我冲他喊道：“奎因，你不应该坐那张椅子。去玩内胎吧。” 他照做了，因为他知道自己刚刚因为没有听从之前的指示而被抓了，因为他之前没有听从哪些漂浮设备可以使用，哪些不可以使用。

我坐在离他大约15英尺远的座位上，看着他踢向最近的 乌克兰电报号码数据库 内胎，穿过两三个孩子，进入深水区（也就是整个泳池，除了奎因的入水台阶）。在转换过程中，我看到奎因的手滑了一下，他很快就发现自己掉到了内胎下面，从他的位置根本抓不住任何东西。他的头很快就没入水中，他开始抓什么东西——什么都抓。

我站起身，走向泳池边——目光始终没有离开他。奎因的头在水面上上下晃动了几次。然后，我跳进水里，把他从泳池里抱了出来，他的头才终于浮了起来。我抱着他颤抖的身体走向泳池边，他妈妈正在那里等着他。妈妈一上岸，他立刻扑进妈妈的怀里，哭了起来。

我的数字死亡
当我蹚向台阶走去时，我才意识到自己刚刚跳进泳池，身上全是衣服——短裤、衬衫、钱包、手表和手机。现在，在我那条浸满水的百慕大短裤的前口袋里，装着三个月来的照片、视频、短信、录音和私人笔记，它们都快要窒息了。

我赶紧上楼用毛巾擦干身体。刚出水的几分钟里，设备看起来还不错。事实上，我儿子那张贴着壁纸的脸正从主屏幕上朝我微笑。但几分钟后，它就输掉了这场短暂的战斗——连同我自二月初以来用数码相机记录下来的所有精彩瞬间。

至少我一开始是这么想的。

但现在，当我把手机放在装着“本大叔大米”的特百惠盒子里，在一张废纸上手写这篇博客时，我开始理解生活中的一些事情——无论是模拟的还是数字的。以下是我迄今为止发现的东西。

首先，看到自己如此爱儿子，我感到无比欣慰。并非我心中有任何疑虑，而是这样的时刻，才让我感受到这份爱有多深。回想这段经历，我从未停下来思考是否应该投入其中，甚至从未想过是否应该先做些准备。这一切都只是出于本能的需要，我为自己的回应感到自豪。

其次，我发现自己有多么爱我的手机。事实上，说实话，没有了手机在身边，我现在感觉有点戒断反应。（坦白说： 我一时想不起“戒断反应”这个词，我第一个念头就是用 Siri 搜索它。）我对手机的依赖程度，以及我们之间的熟悉程度，都让我感到困扰。该死，就在救了奎因之后不久，我的下一个念头就是我刚刚在手机里失去的生命——当时我走出泳池，把它举过头顶，希望潮湿的空气能瞬间把它吹干，或者上帝能怜悯它的电路板。这太荒谬了，这也暴露了我对手机的荒谬喜爱。

第三，我不认为二月到五月之间的所有经历都已永远消失，我接受它们依然活在我的记忆中这个事实。它们并没有全部消失在我湿透的设备上。你知道在 Facebook 照片里是谁在吃佛陀碗吗？是我。在 Instagram 视频里，站在我儿子旁边看着他来回飞舞的是谁？同一个人——我。事实上，我的身体里真的有一台记录器，它能看到、听到、触摸到、闻到和尝到这个世界，把它记录下来，以便在以后的某个时间点回忆起来。这是我的记忆。虽然它可能随着年龄的增长而慢慢失去它的力量，但它也不会在我每次跳入水中时短路。我必须更多地使用它。

第四，我必须比以往更加活在当下，感受生活。不知从何时起，我曾试图让自己的思维模式变得不再需要关注当下，因为无论发生什么，都会被保存下来，留待日后再去体验。结果，我所生活和体验的世界变成了我所谈论和描述的世界。我所经历的越来越少，而记录的却越来越多——为了自己，也为了别人的点赞、评论和表情。于是我错过了此时此刻。